На Графских развалинах

11:27 - Старший сын

Отсюда

10:32 - Ужасы нашего городка

Из описания игры "Sex Island":

3D аркада о взрослых приключениях Пилота на Острове Амазонок. Целью игры является догнать и... полюбить амазонок, которые живут на острове. Но нельзя забывать и о гориллах: Если вы попадетесь им в лапы, то сами окажетесь в роли амазонки...

10:59 - Я, сцуко, пиранья!..

Ненавижу тесты, но этот небольшой и очень смешной не могу не пропеарить: "Тест на знание офисного сленга". Что касаемо меня: "Уровень ваших знаний офисного сленга – Пиранья. Вы всегда в курсе. Возможно, вы работаете в службе продаж или управления персоналом.". Гыгы.

Как ни странно, у такого моего мелкого поста есть свой спонсор: ремонт квартир. Всё-таки выхи на носу, надо на кружку пива заработать... :)

23:15 - Космические проблемы с борщом в Челябинске

Вот и не верь гороскопам!.. Сейчас Челябинск накрыло какой-то волной: гибнет борщ!

Вот maxss повествует:

Хозяйкам известно, что в суровую годину лихолетья, когда бабла дома нет и не предвидится, самое лучшее средство утихомирить голодного мужчину - это борщ. Сварил кастрюльку литров на восемь, мужык его жрёт неделю и не бибикает. Только открыл рот, чтобы на жызнь пожаловаться - ему туда хуяк ложечку борща со сметанкой, он только хрюкает от счастья, молчит и улыбается.

Поэтому мы решили на последние монеты сварганить охуительный диетический борщик на говяжьих рёбрышках, с красной фасолью. Зелени настругали, нащипали туда грудок куриных, капустки свежего урожая нашоркали, чесночок меленько-премеленько лежит горкой, пахнет на всю хату, способствует слюноотделению и всячески возбуждает. Сметана белеет, как вершина Килиманджаро. Хлеб опять же.

На следующее же утро я подскочил, как ужаленый, с одной мыслью: хочу борща. Нахуярил тарелочку, отхлебнул ложечку и думаю, пиздец мне сейчас придёт, потому что нету больше такого счастья на земле. Да и на небе тоже нету. Аж слёзы. Съел сиротскую мисочку и отвалился в креслице, употемши.


... А холодильник у нас был изготовлен из обрезков советской оборонной техники ещё во времена, когда Хрущёв стучал туфлёй по трибуне. И он, сука, взял и выключился, блядь совковая. Ему, видите ли, десятикилограммовый кот показался непосильным грузом. И поскольку дома +32 градуса по Цельсию, полная кастрюля великолепного, восхитительного, яркоцветного борща безвозвратно скисла. Не, ну это не пиздец ли?! И милая фасоль, похожая на морскую галечку, и нежнейшие телячьи рёбрышки, и бледные волоконца куриного филе - всё, всё безвозратно блять подохло нахуй!

Я стоял над этой кастрюлей безмолвный как король Лир, охуевший от вероломства дочерей. У меня дар речи пропал к ебеням, когда я открыл крышку и вместо божественного аромата учуял тухлятину. Не приходя в сознание я и поехал в сад, где, окруженный заботой любимой девушки, играл в Индиану Джонса, прорубая дорогу в заросший сортир.

basyanya

Я сейчас отмывала суп-борщ с дорогих обоев, красивых, как в пряничном домике, дорожек, и...тадададам...с детского велосипеда. С цепи капустку руками вытаскивала и картошку между спицами выковыривала. А потом горячим душем его в ванне поливала-поливала. И все мыла, мыла, мыла. Мама мыла ванну, мама мыла раму, мама мыла пол, кастрюли мама мыла, мама мыла стены, мыла холодильник и голову помыла заодно. Когда бы мама еще столько всего за один раз намыла? Никогда. У мамы уже кожа рук трещит от всевозможных антижир-гелей с ароматом яблока, ваниша и химии. И крыша от запахов импозантно съезжает вбок.
Три литра опрокинула. Одним жестом. Доставая из холодильника. А он в коридоре. Велосипед - напротив. Если кому надо чего опрокинуть/потом помыть - обращайтесь.

15:39 - Как хорошо, что они вымерли!..

Забавный пост про то, для чего большим хищным динозаврам маленькие передние ручки. Как выяснилось, восе не для того, чтобы самку придерживать во время ёбли.



Как же всё-таки хорошо, что они вымерли! :) Хотя, как утверждает автор поста, они не совсем вымерли, не одновременно, не все, и даже не по одной-единственной причине...

10:56 - Как поступить Чичваркину?

"Невозвращенец" - ситуация Чичваркина в качестве конкурсного задания в бизнес-сообществе ;).

16:37 - Делай любовь, а не войну!..

Дамы из моей дозорной команды "Зелёная Миля" поздравили зеленомильских парней с 23 февраля вот таким собственноручно (и собственноНОЖНО!;)) снятым видеороликом:



Протащился по полной программе :). Ролик небольшой, рекомендую к просмотру :).
Скачать одним файлом (если успеете; 12.5Мб) отсюда.

20:50 - "Ударим автопробегом по бездорожью!.." (с)

Весьма впечатлен вот этой фотографией:



Догадайтесь с трёх раз, какая дальность полёта у этих ракет, кто ими с кем воюет, и что тут вообще происходит :).

Под катом - пять фотографий и ссылка, дающие ответ на вопрос.
( Read more... )

04:30 - ОО

Что бы не было непоняток с ОО, могу признацца родному любимому коллективу: до сих пор смотрю с некоторым недоумением на вены (на левой и правой руке): без всяких видимых следов суицида :). Невзирая на явный императивный суицыд времени: или я нахрен переварачиваю Картину Вселенной и открываю очередной (никому нинужный) пи-мезон, или режу себе вены нахрен :).

Это я к чему? С большим удовольствием восстановил связь через Одноклассники.ру с парнем из параллельного класса. Героическая Эпоха готовила его к Вахте на Токамаке. Ну, чтоб стать вахтёром на Адронном Коллайдере. Взамен этого он стал Мебельщиком (делает сайты мебельным торговцам, и сам по походу приторговывает мебелью). Чиста по приколу построил своими руками 3-этажный коттедж с мезонином в форме астробашни: чтоп было где разместить телескоп для показы звёзд дочери и затмения лавр Галилея.

И его вопрос: "Граф, мы всё те же?!"

Конечно, Андрюша, мы всё те же! Мне до сих пор проще порезать вены, чем признать, что я хоть на секунду задумаюсь что мы хоть чуть-чуть другие, чем те безбашенные 10-классники физматшколы, которыми остались в памяти друг друга. Так что без колебаний зови меня на апробацию телескопа, прилечу из любой точки Вселенной :)

P.S. Блять, это пиздец какой-то :). Разрешите встать под Знамя?! :)

16:59 - ОО

Я фильма не смотрел (и не собираюсь, чессно гря:), но с удовольствием читаю отзывы и рецензии. Многие жгут нереально, всё лень выписывать, но вот одна особо жгущая цитатка, с апелляцией к канонам дзен:

Михаил Бударагин: «Обитаемый остров» и другие приключения Шурика

... «Обитаемый остров» получился на загляденье удачным: в нем, как в дзенском коане, нет почти ничего, но этой пустоты с лихвой хватает и для катарсиса, и для попкорна, и для недельных споров в блогах. Хлопок одной ладонью – это взять почти 40 миллионов долларов, сделать фильм на десять копеек и после этого не постесняться показывать его как снятый за 40 миллионов долларов. Понты, скажете вы. Нет, истинное познание тщеты бренного нашего мира, ведь 40 миллионов и десять копеек для истинного практика дзен имеют совершенно одинаковую стоимость. Она равна нулю.

Федор Бондарчук сделал длинное и муторное кино о том, как именно можно познать дзен. Сядьте, запаситесь терпением, выбросьте из головы все: думать, как известно, – только карму портить, и уж «Обитаемый остров» доказывает эту мысль так изящно, что волей-неволей проникаешься к создателям картины теплым буддистским чувством.

14:58 - Новый год

По поводу года Быка:
…Новый год медленно-медленно спустится с горы…

отсюда
( картинка по теме )

22:01 - О попах и жопах

Бульдожка с зелёной попой - это реально круто! :) И сегодня я имел возможность это заценить. (Зарубежные френды, возможно, не поймут, а соотечественники понимающе улыбнуцца - ага, и Граф посмотрел:)).

Ну, и раз уж я вылез сюда - успеха нашим в Газе. Хотя и понимаю, что проблема останется, даже если этот сектор целиком телепортируется на Луну...

14:28 - Дозорное

Вчера тремя машинами ездили в славный город Копейск - так сказать, по местам боевой дозорной славы. Заценили ещё раз вышку на подъезде к ул. Гаага, недостроенное непонятно что на задворках Обухова, 4, Петровку со всеми её Победами и Ленинами, и незабвенную ул. Транспортную в Потанино...

Сегодня вечером одна моя хорошая знакомая, танцовщица тов. Киська, отбывает в солнечный Израиль по танцевальной линии, учить тамошних евреев, как нужно правильно танцевать еврейско-израильские танцы. А то ж без неё никак не разберуцца... И будет этим заниматься в этой далёкой (от нас) стране аж до Нового года... (Так что, гг. израильские танцевальные евреи, выходите на контакт, думаю, вам будет интересно пообщаться с дамой, придумавшей, как вы должны танцевать:). И мне выпала почётная обязанность проводить её в сей дальний вояж.

А дальше у меня пойдёт сплошной ущерб здоровью. Потому что родная дозорная команда "Зелёная Миля" зафрахтовала коттедж на оз. Увильды, со всеми вытекающими (и втекающими тоже) отсюда последствиями. Подозреваю, что антипохмелин придётся покупать килограммами.

Весь остальной Дозор тоже бухает - на другом озере (Еловое). Интересно, хватит ли здоровья переместиться с одного озера на другое, дабы выпить и там, и с теми?.. :)

12:53 - Очередная пиписькомерка (на этот раз IT-шная:)

У меня 24 см :)
( под катом во всей красе... )

01:34 - Поездка на оз. Смолино

15 ноября на двух машинах (99-я орга челябинского Дозора г. Бачо, и мой уазег "Бегемотег Вован") прокатились на оз. Смолино на локацию с предыдущей игры. Во время игры я не был на этой локации, о чём сильно жалел: 1.5 км ночью по песку и снегу вдоль берега, машины тонули в песке, их сносило в озеро, выносили на руках и вытягивали тросами по очереди... В общем, жесть, эдакое трофи внутри Дозора :)

Днём с растаявшим снегом было уже не то, но песок, болото и локацию заценил :).



( несколько фото и видео )

10:44 - Как СИСЬКИ спасли мир

Коллега по Дозору Андрей Anderson Погорелов посмотрел фильм "Дагон" про Ктулху, и черкнул рецензию. Цитата:

Посмотрел фильм “Дагон” - мутный трэш про Ктулху. Простой как три рубля сюжет в котором присутствует парочка кровавых сцен, грязные коридоры, религиозная муть и конечно же сиськи! Господа сценаристы чтобы хоть немного оправдать растрату бюджета вставили в конце фильма сцену с голой дамой подвешенной на цепях. Ну что ж, думаю этот эпизод был в трейлерах и принес в кинотеатры основных зрителей.
Возникает естественный вопрос, для чего тратить деньги на производство непонятной бодяги которая маловероятно что окупиться? Ответ простой: если фильме есть тайна и сиськи, то он окупится гарантированно.

16:21 - Особенные люди

Камрад honner подогнал любопытную ссылку на сайт админских историй, куда гг. сисадмины присылают свои рассказы из жизни из цикла "хоть стой, хоть падай". Рекомендую всем, кому небезразличны юмористические моменты в сфере IT-технологий :).

Кинул и я туда один свой мемуарчик, но, похоже, он потерялся где-то по дороге. Продублирую пока сюда...

01:37 - Про собачек (неполиткорректно)

Эх, дела... Товарищ написал архи-полезный пост про вред кусачих собачек. Ну типа что их надо травить, и рецептик привёл, из простых ингридиентов, доступных в каждой аптеке. Только я кинул пару одобряющих комментов, и полез за блокнотиком и ручкой, чтобы записать архиполезный рецепт, как пост прикрыли. АбьюзТим? Сиськи малолетних запретили, сопротивляцца покусанию собачками запретили, эдак скоро запретят писать, что феминистки - дуры... Куда катится этот мир?.. :)

00:42 - Странные машины в Голливуде

Скачал из локалки первый попавшийся американский фильм - "Странные дни", 1995 г. Своеобразная анти-утопия о 2000 г. Эдакий Новый Орлеан, размазанный на всю страну: уличная стихия, которая вот-вот снесёт Америку нахрен.

Одна сцена заставила упасть со стула.

Два богатых шоу-бизнесных негра едут с двумя шлюхами оттягиваться, на крутом экзотическом кабриолете из заветных запасников Голливуда.  Крутость и экзотичность оранжевого кабриолета должна показывать, что крутые шоу-бизнесные негриллы могут себе позволить что угодно.

И камера крупным планом показывает это крутой автомобиль, прямо на капоте которого полицейские убивают одну шлюху. В этот момент я понимаю, почему и цвет, и наружность, и интерьер салона (если это можно так назвать) показались мне смутно знакомыми. УАЗик собственной персоной, встречаем, господа! :))))))

Знакомый по цвету и форме капот:



Эмблемка тоже знакомая ;)

21:24 - Новости френдятника: wyradhe

От постов wyradhe про "Горе от ума" (Чацкий и всё такое:), а также про Александра I и Кутузова кончил (неоднократно). Такое ощущение, что этого афтара надо читать всего. :)

Разумеется, на любителя. Некоторым любовь к копаниям в 17-ходовой интриге, как Императора вынудили назначить Верховным Кутузова, которого он, мягко говоря, не любил, и как в процессе этрого Кутузов чморил Императора, может показаться шизофренической. И они будут правы.

В этот-то час (не позднее 10-11 утра 7 августа) Император и сообщил Кутузову о том, что назначает его Главнокомандующим вместо Барклая. Кутузов, не довольствуясь всеми унижениями, которые в связи с этим назначением уже претерпел Александр, нанес ему еще один укол. Приняв назначение, он уже вышел из кабинета царя и затворил за собой дверь, как вдруг вернулся и сказал: «Mon maitre, je n’ai pas un sou d’argent» - «Хозяин/господин, у меня деньжат ни копейки!» Александр тут же выдал ему 10 000 рублей. Выйдя от него вновь, на этот раз уже окончательно, Михаил Илларионович не преминул тут же задушевно рассказать это происшествие все тому же графу Комаровскому: «Дело решено - я назначен главнокомандующим обеих армий, но, затворяя уже дверь кабинета, я вспомнил, что у меня ни полушки нет денег на дорогу; я воротился и сказал: «Mon maitre, je n’ai pas un sou d’argent». Государь пожаловал мне 10 000 рублей».
Обращаться к императору “Хозяин / Господин» (mon maitre) вместо Sire (“государь / повелитель») было в принципе допустимо, но нежелательно – отдавало слишком большой патриархальностью, почти фамильярностью; и учитывая контекст, в котором это было сказано (и сама жалоба на безденежье, при подобных обстоятельствах принесенная лично императору, - нет необходимости поминать, что и деньги на дорогу у Кутузова нашлись бы свои, да и занял бы ему кто угодно, - и специальное возвращение к императору ради этой жалобы; и это наипростецкое «ни копейки», и немедленный пересказ всей этой истории дежурному офицеру при императоре, и вся ситуация с выкрученными императору руками, и отношения между Александром и Кутузовым в целом), нет сомнений, что Кутузов в очередной раз хотел уязвить императора, и что это «господин/хозяин» было еще одним штрихом, превращающим торжественную мизансцену в фарс, где слуга, посланный в отъезд барином, не внушающим ему ни страха, ни почтения, спрашивает у этого барина деньжат на прогоны.
Александр даже не стал сдерживаться. Сразу после ухода Кутузова он выскочил из кабинета и сказал Комаровскому по-французски: «Не я, не я, а публика хотела его назначения – я его назначил! Что касается меня, то я умываю руки!»

Но и этим дело не кончилось. В сентябре 1812, когда Наполеон был в Москве, а Беннигсен написал на Кутузова из армии донос, заявляя, что тот ничего не делает, а только все спит да развлекается с какой-то девкой, - император тут же вновь созвал тайный военный совет для обсуждения вопроса о смещении Кутузова и замене его новым Главнокомандующим. Совет идею смещения отклонил, во что особый вклад внес старый генерал Карл Кнорринг, покоритель Финляндии. В присутствии царя он высказался по двум главным пунктам доноса Беннигсена следующим образом: касательно сна Кутузова – сказал, что «пусть спит; каждый час сна сего старца приближает нас к победе»; касательно любовницы – сказал: «Он возит с собой переодетую в казацкое платье любовницу? Румянцев возил по четыре; это не наше дело!»