На Графских развалинах

Старший сын

Thu, 29 Oct 2009 06:27:13 GMT

Отсюда

Ужасы нашего городка

Thu, 15 Oct 2009 05:32:27 GMT

3D аркада о взрослых приключениях Пилота на Острове Амазонок. Целью игры является догнать и... полюбить амазонок, которые живут на острове. Но нельзя забывать и о гориллах: Если вы попадетесь им в лапы, то сами окажетесь в роли амазонки...

Так что, мужики, держитесь подальше от этих амазонок... :)

Я, сцуко, пиранья!..

Fri, 07 Aug 2009 05:59:16 GMT

Ненавижу тесты, но этот небольшой и очень смешной не могу не пропеарить: "Тест на знание офисного сленга". Что касаемо меня: "Уровень ваших знаний офисного сленга – Пиранья. Вы всегда в курсе. Возможно, вы работаете в службе продаж или управления персоналом.". Гыгы.

Как ни странно, у такого моего мелкого поста есть свой спонсор: ремонт квартир. Всё-таки выхи на носу, надо на кружку пива заработать... :)

Космические проблемы с борщом в Челябинске

Mon, 22 Jun 2009 18:15:50 GMT

Вот и не верь гороскопам!.. Сейчас Челябинск накрыло какой-то волной: гибнет борщ!

Вот maxss повествует:

Хозяйкам известно, что в суровую годину лихолетья, когда бабла дома нет и не предвидится, самое лучшее средство утихомирить голодного мужчину - это борщ. Сварил кастрюльку литров на восемь, мужык его жрёт неделю и не бибикает. Только открыл рот, чтобы на жызнь пожаловаться - ему туда хуяк ложечку борща со сметанкой, он только хрюкает от счастья, молчит и улыбается.

Поэтому мы решили на последние монеты сварганить охуительный диетический борщик на говяжьих рёбрышках, с красной фасолью. Зелени настругали, нащипали туда грудок куриных, капустки свежего урожая нашоркали, чесночок меленько-премеленько лежит горкой, пахнет на всю хату, способствует слюноотделению и всячески возбуждает. Сметана белеет, как вершина Килиманджаро. Хлеб опять же.

На следующее же утро я подскочил, как ужаленый, с одной мыслью: хочу борща. Нахуярил тарелочку, отхлебнул ложечку и думаю, пиздец мне сейчас придёт, потому что нету больше такого счастья на земле. Да и на небе тоже нету. Аж слёзы. Съел сиротскую мисочку и отвалился в креслице, употемши.

... А холодильник у нас был изготовлен из обрезков советской оборонной техники ещё во времена, когда Хрущёв стучал туфлёй по трибуне. И он, сука, взял и выключился, блядь совковая. Ему, видите ли, десятикилограммовый кот показался непосильным грузом. И поскольку дома +32 градуса по Цельсию, полная кастрюля великолепного, восхитительного, яркоцветного борща безвозвратно скисла. Не, ну это не пиздец ли?! И милая фасоль, похожая на морскую галечку, и нежнейшие телячьи рёбрышки, и бледные волоконца куриного филе - всё, всё безвозратно блять подохло нахуй!

Я стоял над этой кастрюлей безмолвный как король Лир, охуевший от вероломства дочерей. У меня дар речи пропал к ебеням, когда я открыл крышку и вместо божественного аромата учуял тухлятину. Не приходя в сознание я и поехал в сад, где, окруженный заботой любимой девушки, играл в Индиану Джонса, прорубая дорогу в заросший сортир.

Ему вторит basyanya:

Я сейчас отмывала суп-борщ с дорогих обоев, красивых, как в пряничном домике, дорожек, и...тадададам...с детского велосипеда. С цепи капустку руками вытаскивала и картошку между спицами выковыривала. А потом горячим душем его в ванне поливала-поливала. И все мыла, мыла, мыла. Мама мыла ванну, мама мыла раму, мама мыла пол, кастрюли мама мыла, мама мыла стены, мыла холодильник и голову помыла заодно. Когда бы мама еще столько всего за один раз намыла? Никогда. У мамы уже кожа рук трещит от всевозможных антижир-гелей с ароматом яблока, ваниша и химии. И крыша от запахов импозантно съезжает вбок.
Три литра опрокинула. Одним жестом. Доставая из холодильника. А он в коридоре. Велосипед - напротив. Если кому надо чего опрокинуть/потом помыть - обращайтесь.

Какой-то ужоснахх, чесслово! Френды-челябинцы, если у кого-то ещё осталась хоть капля борща, зовите - съём, пока он не погиб!..

Как хорошо, что они вымерли!..

Wed, 29 Apr 2009 10:39:07 GMT

Забавный пост про то, для чего большим хищным динозаврам маленькие передние ручки. Как выяснилось, восе не для того, чтобы самку придерживать во время ёбли.

Как же всё-таки хорошо, что они вымерли! :) Хотя, как утверждает автор поста, они не совсем вымерли, не одновременно, не все, и даже не по одной-единственной причине...

Как поступить Чичваркину?

Thu, 02 Apr 2009 05:56:37 GMT

"Невозвращенец" - ситуация Чичваркина в качестве конкурсного задания в бизнес-сообществе ;).

Делай любовь, а не войну!..

Fri, 20 Feb 2009 11:38:03 GMT

Дамы из моей дозорной команды "Зелёная Миля" поздравили зеленомильских парней с 23 февраля вот таким собственноручно (и собственноНОЖНО!;)) снятым видеороликом:

Протащился по полной программе :). Ролик небольшой, рекомендую к просмотру :).
Скачать одним файлом (если успеете; 12.5Мб) отсюда.

"Ударим автопробегом по бездорожью!.." (с)

Wed, 21 Jan 2009 15:50:36 GMT

Весьма впечатлен вот этой фотографией:

Догадайтесь с трёх раз, какая дальность полёта у этих ракет, кто ими с кем воюет, и что тут вообще происходит :).

Под катом - пять фотографий и ссылка, дающие ответ на вопрос.

Отсюда: Экспедиция Париж - Нью-Йорк 2009
Судя по всему, на этих понтонах они планируют попасть в Америку через Берингов пролив (80 км)...

Спонсор данного поста: бюро переводов, письменно и устно

ОО

Fri, 16 Jan 2009 23:30:28 GMT

Что бы не было непоняток с ОО, могу признацца родному любимому коллективу: до сих пор смотрю с некоторым недоумением на вены (на левой и правой руке): без всяких видимых следов суицида :). Невзирая на явный императивный суицыд времени: или я нахрен переварачиваю Картину Вселенной и открываю очередной (никому нинужный) пи-мезон, или режу себе вены нахрен :).

Это я к чему? С большим удовольствием восстановил связь через Одноклассники.ру с парнем из параллельного класса. Героическая Эпоха готовила его к Вахте на Токамаке. Ну, чтоб стать вахтёром на Адронном Коллайдере. Взамен этого он стал Мебельщиком (делает сайты мебельным торговцам, и сам по походу приторговывает мебелью). Чиста по приколу построил своими руками 3-этажный коттедж с мезонином в форме астробашни: чтоп было где разместить телескоп для показы звёзд дочери и затмения лавр Галилея.

И его вопрос: "Граф, мы всё те же?!"

Конечно, Андрюша, мы всё те же! Мне до сих пор проще порезать вены, чем признать, что я хоть на секунду задумаюсь что мы хоть чуть-чуть другие, чем те безбашенные 10-классники физматшколы, которыми остались в памяти друг друга. Так что без колебаний зови меня на апробацию телескопа, прилечу из любой точки Вселенной :)

P.S. Блять, это пиздец какой-то :). Разрешите встать под Знамя?! :)

ОО

Thu, 15 Jan 2009 11:59:12 GMT

Я фильма не смотрел (и не собираюсь, чессно гря:), но с удовольствием читаю отзывы и рецензии. Многие жгут нереально, всё лень выписывать, но вот одна особо жгущая цитатка, с апелляцией к канонам дзен:

Михаил Бударагин: «Обитаемый остров» и другие приключения Шурика

... «Обитаемый остров» получился на загляденье удачным: в нем, как в дзенском коане, нет почти ничего, но этой пустоты с лихвой хватает и для катарсиса, и для попкорна, и для недельных споров в блогах. Хлопок одной ладонью – это взять почти 40 миллионов долларов, сделать фильм на десять копеек и после этого не постесняться показывать его как снятый за 40 миллионов долларов. Понты, скажете вы. Нет, истинное познание тщеты бренного нашего мира, ведь 40 миллионов и десять копеек для истинного практика дзен имеют совершенно одинаковую стоимость. Она равна нулю.

Федор Бондарчук сделал длинное и муторное кино о том, как именно можно познать дзен. Сядьте, запаситесь терпением, выбросьте из головы все: думать, как известно, – только карму портить, и уж «Обитаемый остров» доказывает эту мысль так изящно, что волей-неволей проникаешься к создателям картины теплым буддистским чувством.

Новый год

Thu, 15 Jan 2009 09:58:00 GMT

По поводу года Быка:
…Новый год медленно-медленно спустится с горы…

отсюда

О попах и жопах

Sun, 28 Dec 2008 17:01:34 GMT

Бульдожка с зелёной попой - это реально круто! :) И сегодня я имел возможность это заценить. (Зарубежные френды, возможно, не поймут, а соотечественники понимающе улыбнуцца - ага, и Граф посмотрел:)).

Ну, и раз уж я вылез сюда - успеха нашим в Газе. Хотя и понимаю, что проблема останется, даже если этот сектор целиком телепортируется на Луну...

Дозорное

Fri, 12 Dec 2008 09:28:07 GMT

Вчера тремя машинами ездили в славный город Копейск - так сказать, по местам боевой дозорной славы. Заценили ещё раз вышку на подъезде к ул. Гаага, недостроенное непонятно что на задворках Обухова, 4, Петровку со всеми её Победами и Ленинами, и незабвенную ул. Транспортную в Потанино...

Сегодня вечером одна моя хорошая знакомая, танцовщица тов. Киська, отбывает в солнечный Израиль по танцевальной линии, учить тамошних евреев, как нужно правильно танцевать еврейско-израильские танцы. А то ж без неё никак не разберуцца... И будет этим заниматься в этой далёкой (от нас) стране аж до Нового года... (Так что, гг. израильские танцевальные евреи, выходите на контакт, думаю, вам будет интересно пообщаться с дамой, придумавшей, как вы должны танцевать:). И мне выпала почётная обязанность проводить её в сей дальний вояж.

А дальше у меня пойдёт сплошной ущерб здоровью. Потому что родная дозорная команда "Зелёная Миля" зафрахтовала коттедж на оз. Увильды, со всеми вытекающими (и втекающими тоже) отсюда последствиями. Подозреваю, что антипохмелин придётся покупать килограммами.

Весь остальной Дозор тоже бухает - на другом озере (Еловое). Интересно, хватит ли здоровья переместиться с одного озера на другое, дабы выпить и там, и с теми?.. :)

Спонсор этого поста очень кстати подвернулся: медицина. Адрес сайта такой честный и жизнеутверждающий: "Здоровых нет!". Ну, не знаю, как вообще, а после дозорных отмечаловок на озёрах Еловое и Увильды здоровых точно не будет! Тем более что отмечаем конец сезона, а у Мили - 3-е место по Челябинску (из 25-26 команд). Карочи, нет повода не выпить...

Очередная пиписькомерка (на этот раз IT-шная:)

Tue, 02 Dec 2008 07:53:19 GMT

У меня 24 см :)

Мой размер IT-IQ - 24 баллов


Тест от Softkey на E-xecutive.ru – узнайте свой размерчик!

Проходил на скорую руку, без заглядывания куда-либо. На самом деле смысл теста: отличить мега-ламеров от просто ламеров... :). Прошедшимтест даётся скидка 7% в интернет-магазине софта Softkey.

Спонсор данного поста - Социальная сеть: знакомства - Ульяновск. Жалко, что я не в Ульяновске живу, имея такого спонсора. Познакомился бы с какими-нибудь хорошими людьми :)

Поездка на оз. Смолино

Thu, 20 Nov 2008 20:34:36 GMT

15 ноября на двух машинах (99-я орга челябинского Дозора г. Бачо, и мой уазег "Бегемотег Вован") прокатились на оз. Смолино на локацию с предыдущей игры. Во время игры я не был на этой локации, о чём сильно жалел: 1.5 км ночью по песку и снегу вдоль берега, машины тонули в песке, их сносило в озеро, выносили на руках и вытягивали тросами по очереди... В общем, жесть, эдакое трофи внутри Дозора :)

Днём с растаявшим снегом было уже не то, но песок, болото и локацию заценил :).

Все фотографии - тут.

Видео:

Спонсор данного поста выпускает весьма неплохой шредер. Если у вас есть секреты, которые не должны выйти за Внешний Периметр - доверьте их этой железяке :).

Как СИСЬКИ спасли мир

Thu, 20 Nov 2008 05:44:52 GMT

Коллега по Дозору Андрей Anderson Погорелов посмотрел фильм "Дагон" про Ктулху, и черкнул рецензию. Цитата:

Посмотрел фильм “Дагон” - мутный трэш про Ктулху. Простой как три рубля сюжет в котором присутствует парочка кровавых сцен, грязные коридоры, религиозная муть и конечно же сиськи! Господа сценаристы чтобы хоть немного оправдать растрату бюджета вставили в конце фильма сцену с голой дамой подвешенной на цепях. Ну что ж, думаю этот эпизод был в трейлерах и принес в кинотеатры основных зрителей.
Возникает естественный вопрос, для чего тратить деньги на производство непонятной бодяги которая маловероятно что окупиться? Ответ простой: если фильме есть тайна и сиськи, то он окупится гарантированно.

Придумал неожиданный поворот сюжета: Сам Ктулху - с сиськами! Ну типа выросли у него от мутаций, пока спал пару-тройку тысяч лет.

Ппросыпается, зачит, наш Ктулху (разбудили, сцуки!), и говорит: так, блять, разбудили - щас буду всех мочить! А потом смотрит на себя - ёёёёпта, а это что за хрень в количестве двух штук под щупальцами болтаеццо!?!? Сиськи!? Блять, откуда!??!!?, я ж мужиком засыпал!!!

Карочи, в итоге никого мочить не стал, а сгоря опять заснул на пару тыщ лет, в надежде, что сиськи как-то смутируют обратно.

Так СИСЬКИ СПАСЛИ МИР!!!!!!!!!!!!!!

Спонсор данного поста - каталог статей. Для тех, кому сиськи уже немножко надоели, и хочется отвлечься/развлечься, почитать чего-нибудь полезного на разные темы.

Особенные люди

Thu, 13 Nov 2008 11:21:13 GMT

Камрад honner подогнал любопытную ссылку на сайт админских историй, куда гг. сисадмины присылают свои рассказы из жизни из цикла "хоть стой, хоть падай". Рекомендую всем, кому небезразличны юмористические моменты в сфере IT-технологий :).

Кинул и я туда один свой мемуарчик, но, похоже, он потерялся где-то по дороге. Продублирую пока сюда...

Бухгалтерши - особенные люди! :)

Однажды я работал в одной конторе сисадмином. Юзеры в основном были дамы-бухгалтера, и на 1 апреля я решил над ними слегка подшутить.

31 марта, в конце дня, удалённо засунул всем бухгалтершам в автозапуск программку-шутку, выводящую при запуске прогресс-бар форматирования винчестера, а при попытке отказаться от форматирования соответствующая кнопка начинала убегать от курсора мышки...

1 апреля прихожу на работу, предвкушая, как сейчас со всего офиса побегут ко мне толпами испуганные до смерти бухгалтерши, а я начну их спасать, милостиво принимая в благодарность печеньки к чаю... И очень удивился, когда НИКТО ко мне не побежал. Час, два, три... Уже у всех включены компьютеры, но бегущих ко мне с воплями нет!.. Я уж было засомневался, что автозапуск сработал, проверил ещё раз - нет, у всех эта программка болтается по-прежнему в автозапуске, никто не убрал...

На следующий день то же самое - программа в автозапуске, никто не бежит...

Прошла неделя, другая, и я потихоньку забыл об этой программке, и об этой неудавшейся шутке.

И вот как-то раз вызывает меня к себе одна уважаемая главбухша, помочь разобраться в очередной проблеме (с Excel, кажется). Сажусь за её комп, главбухша сидит рядом, на мониторе открыто порядка 15-20 окон: 1С-ки по разным юрлицам, офисные программы, куча всего ещё...

Начинаю закрывать по очереди эту кучу окон, чтобы добраться до проблемного Excel, и вдруг ... вижу запущенную свою программу-шутку, грозно предлагающую отформатировать диск с: нахх!

Удивляюсь, но виду не подаю, и спрашиваю главбухшу: "А это что такое у вас тут ужасное?!".

На что главбухша мне СПОКОЙНО отвечает: "А, это... Да две недели уже выскакивает, но я даже не смотрю, что там написано - некогда мне! баланс, то да сё...".

В общем, после этого я понял, что бухгалтерши - особенные люди: их каким-то там форматированием диска на испуг не возьмёшь! :)))

(с) Простой советский Graph

Спонсор поста - дизайн-студия АН-2: дизайн сайта в Ижевске.

Про собачек (неполиткорректно)

Mon, 03 Nov 2008 20:37:59 GMT

Эх, дела... Товарищ написал архи-полезный пост про вред кусачих собачек. Ну типа что их надо травить, и рецептик привёл, из простых ингридиентов, доступных в каждой аптеке. Только я кинул пару одобряющих комментов, и полез за блокнотиком и ручкой, чтобы записать архиполезный рецепт, как пост прикрыли. АбьюзТим? Сиськи малолетних запретили, сопротивляцца покусанию собачками запретили, эдак скоро запретят писать, что феминистки - дуры... Куда катится этот мир?.. :)

Странные машины в Голливуде

Mon, 03 Nov 2008 19:42:36 GMT

Скачал из локалки первый попавшийся американский фильм - "Странные дни", 1995 г. Своеобразная анти-утопия о 2000 г. Эдакий Новый Орлеан, размазанный на всю страну: уличная стихия, которая вот-вот снесёт Америку нахрен.

Одна сцена заставила упасть со стула.

Два богатых шоу-бизнесных негра едут с двумя шлюхами оттягиваться, на крутом экзотическом кабриолете из заветных запасников Голливуда. Крутость и экзотичность оранжевого кабриолета должна показывать, что крутые шоу-бизнесные негриллы могут себе позволить что угодно.

И камера крупным планом показывает это крутой автомобиль, прямо на капоте которого полицейские убивают одну шлюху. В этот момент я понимаю, почему и цвет, и наружность, и интерьер салона (если это можно так назвать) показались мне смутно знакомыми. УАЗик собственной персоной, встречаем, господа! :))))))

Знакомый по цвету и форме капот:

Эмблемка тоже знакомая ;)

Спонсор поста - Кремль :). Билеты на детскую новогоднюю елку в Кремле. Рекомендую подъезжать к Кремлю на оранжевых УАЗиках - это будет и круто, и гламурно :).

Новости френдятника: wyradhe

Thu, 30 Oct 2008 16:24:47 GMT

От постов wyradhe про "Горе от ума" (Чацкий и всё такое:), а также про Александра I и Кутузова кончил (неоднократно). Такое ощущение, что этого афтара надо читать всего. :)

Разумеется, на любителя. Некоторым любовь к копаниям в 17-ходовой интриге, как Императора вынудили назначить Верховным Кутузова, которого он, мягко говоря, не любил, и как в процессе этрого Кутузов чморил Императора, может показаться шизофренической. И они будут правы.

В этот-то час (не позднее 10-11 утра 7 августа) Император и сообщил Кутузову о том, что назначает его Главнокомандующим вместо Барклая. Кутузов, не довольствуясь всеми унижениями, которые в связи с этим назначением уже претерпел Александр, нанес ему еще один укол. Приняв назначение, он уже вышел из кабинета царя и затворил за собой дверь, как вдруг вернулся и сказал: «Mon maitre, je n’ai pas un sou d’argent» - «Хозяин/господин, у меня деньжат ни копейки!» Александр тут же выдал ему 10 000 рублей. Выйдя от него вновь, на этот раз уже окончательно, Михаил Илларионович не преминул тут же задушевно рассказать это происшествие все тому же графу Комаровскому: «Дело решено - я назначен главнокомандующим обеих армий, но, затворяя уже дверь кабинета, я вспомнил, что у меня ни полушки нет денег на дорогу; я воротился и сказал: «Mon maitre, je n’ai pas un sou d’argent». Государь пожаловал мне 10 000 рублей».
Обращаться к императору “Хозяин / Господин» (mon maitre) вместо Sire (“государь / повелитель») было в принципе допустимо, но нежелательно – отдавало слишком большой патриархальностью, почти фамильярностью; и учитывая контекст, в котором это было сказано (и сама жалоба на безденежье, при подобных обстоятельствах принесенная лично императору, - нет необходимости поминать, что и деньги на дорогу у Кутузова нашлись бы свои, да и занял бы ему кто угодно, - и специальное возвращение к императору ради этой жалобы; и это наипростецкое «ни копейки», и немедленный пересказ всей этой истории дежурному офицеру при императоре, и вся ситуация с выкрученными императору руками, и отношения между Александром и Кутузовым в целом), нет сомнений, что Кутузов в очередной раз хотел уязвить императора, и что это «господин/хозяин» было еще одним штрихом, превращающим торжественную мизансцену в фарс, где слуга, посланный в отъезд барином, не внушающим ему ни страха, ни почтения, спрашивает у этого барина деньжат на прогоны.
Александр даже не стал сдерживаться. Сразу после ухода Кутузова он выскочил из кабинета и сказал Комаровскому по-французски: «Не я, не я, а публика хотела его назначения – я его назначил! Что касается меня, то я умываю руки!»

Любителям клубнички:

Но и этим дело не кончилось. В сентябре 1812, когда Наполеон был в Москве, а Беннигсен написал на Кутузова из армии донос, заявляя, что тот ничего не делает, а только все спит да развлекается с какой-то девкой, - император тут же вновь созвал тайный военный совет для обсуждения вопроса о смещении Кутузова и замене его новым Главнокомандующим. Совет идею смещения отклонил, во что особый вклад внес старый генерал Карл Кнорринг, покоритель Финляндии. В присутствии царя он высказался по двум главным пунктам доноса Беннигсена следующим образом: касательно сна Кутузова – сказал, что «пусть спит; каждый час сна сего старца приближает нас к победе»; касательно любовницы – сказал: «Он возит с собой переодетую в казацкое платье любовницу? Румянцев возил по четыре; это не наше дело!»

Ай да Кутузов! :) (Румянцева это тоже касается:)

f966355705dbee4dae204f3cdf69ff4e

Гоп-стоп 1986. Ч.2

Fri, 24 Oct 2008 16:18:27 GMT

Прошло время, и я уже начал потихоньку забывать про эту неудачную вечернюю прогулку, как вдруг дома зазвонил телефон:

- Такой-то?
- Да.
- Вы может сейчас срочно заехать в Центральный РОВД? (в котором меня и допрашивали душевно в своё время)
- (вздохнув) А что случилось-то?
- Да ничего особенного, но вы приезжайте - на опознание!

Тут я офигел. Дело в том, что по понятным причинам я никого опознать не мог (нападали из-за спины, я никого не видел и сразу потерял сознание). Следователи мне говорили, что водитель автобуса тоже никого толком не разглядел... Кого ж опознавать?

В общем, движимый здоровым любопытством. я поехал в РОВД, где меня ждала процедура опознания ... зонтика! :)

Было как в кино. Помните, в "Улице разбитых фонарей", когда Дукалис брал взаймы рваный плед на опознание "ковра персидского ручной работы"? :). В нашем случа всё было гораздо серьёзнее: двое понятых, порядка 10 зонтов под номерками, среди которых я сразу увидел мой незабвенный старенький зонтик! Вот это был сюрприз!

- Мужики, ну скажите, КАК!? - пытал я ментов. менты смеялись, но не кололись. В общем, так я и ушёл тогда в непонятках, откуда вдруг взялся мой зонтик. А ещё через какое-то долгое время меня пригласили на судебный процесс в качестве потерпевшего. И только на суде я узнал все детали невероятной цепочки, приведшей к моему зонтику.

* * *

СУД

Когда я пришёл на суд, и глянул на скамейку подсудимых, мне немножко поплохело. Сидят такие бритоголовые качки, скованыне наручниками, и смротрят так недобро... Причём целая банда, и судят их сразу по трём делам, поэтому в одном процессе собрали и всех гопников до кучи, и всех потерпевших.

Эпизод № 1: Прыжки на головах

Первый слушавшийся эпизод был, если можно так выразиться, классикой гоп-стопа. Какие-то приезжие спортсмены-мотоциклисты поселились в гостинице "Малахит", а вечером вышли погулять на Кировку. тут-то их и встретили наши гг. гопники, приехавшие из Ленинского района на гоп-дискотеку в парк Пушкина, а после дискотеки пошедшие погулять в этот же райончег. В общем, тут они и встретились...

Силы были не равны, и скоро поверженные спортсмены-мотоциклисты лежали без сознания на земле, а бравые гонники снимали с них кроссовки и шмонали по карманам. Правда, зачем-то ещё решили попрыгать на лежащих без сознания людях, а некотрые особо рьяные прыгали даже на головы. Диагнозы, звучавшие в зале суда, слух не радовали: "перелом основания черепа", "атрофия лицевого нерва", и т.п.

Слушая эти детали, я понял, что Бог меня любит, послав это последний автобусик с неиспугавшимся шофёром... :)

Эпизод № 2: Любовь зла

С потерпевшим по второму эпизоду- молоденьким курсантом военного училища, я сидел рядом, и его рассказ дополнил то, что я видел и слышал в зале суда. История была лирическая и невероятная :)

Дружил курсант с некоей девачкой. И был у этой девочки условный срок, что очень не нравилось маме курсанта, считавшей, что это далеко не лучший вариант для будущего офицера - иметь такую жену. В общем, мама начала капать на мозги сыну, да и сын, видимо, успел уже охладеть к этой девочке, корочи, как пишут в романах, "они расстались", причём по инициативе курсанта. А девачка затаила большую злобу и решила отомстить.

Спустя какое-то время девочка "начала ходить" с весьма авторитетным "ленинским" гопником, истинным самородком кулачного боя. Достаточно сказатЬ, что этот парень до 18-19 лет вообще не занимался спортом, а кулаками махал на ночных улицах родного города, чиста по зову сердца и в виду затруднённых материальных обстоятельств. В 19 лет его присмотрел какой-то тренер, и парень сходу стал кандидатом в мастера спорта по боксу, и взял 2-е место в области в своей весовой категории.

И вот как-то раз сидела девачка со своим гоп-боксёром и его друзьями в летнем кафе на Кировке, и туда же зашёл наш курсант со-товарищи. Девочка тут же сориентировалась, что-то такое наплела своему ухажёру, и натравила его на курсанта. Боксёр вначале подослал приятелей - позадирать курсантов. И пока ничего не подозревающий курсант стоял, и как-то пытался договоритсья с гопниками по-хорошему, наш гоп-боксёр подошёл к нему тихонько сзади, и вломи свой коронный удар сзади из-за спины в правую челюсть.

Как рассказывал мне сам курсант, сначала он ничего не понял: вдруг челюсть уехала куда-то вбок. Он рукой вернул её на место, а она опять уехала, не держась ни за что... Диагноз: вывих и перелом челюсти в двух местах...

После это гопники убежали, а курсант и милиция стали давить на девлочку, которую курсант заметил в кафе, и сложил в уме два и два. Девочка вначале отпиралась, но ей популярно объяснили, что за подстрекательство её условное наказание станет очень даже неусловным, а точнее - вполне конкретными нарами. Девачка подумала-подумала, всё поняла, и - сдала своего Мега-Боксёра.

Боксёра взяли, а заодно и обыск на квартире провели. И в каком-то пыльном закутке нашли ... мой зонтик, болтавшийся в розыске... :)

Эпизод № 3: Не ходите, дети, с зонтиком гулять!

Бля!.... Посмотрел я на этого боксёра-шварценеггера, и мне реально дурно стало. Ведь он меня из-за спины в правую челюсть достал таким же своим коронным пушечным ударом, как и этого курсанта. Только курсант поплотнее и покоренастее меня был, поэтому сам устоял, а улетела только его челюсть, решив пожить отдельно от головы.

Я же тогда был ботанической комплекции, поэтому при ударе вместо челюсти полетел я сам, весь, целиком, потеряв сознание. :) Пролетев какое-то расстояние, я приземлился головой на асфальт. и пропахал левой щекой ещё какое-то расстояние по асфальту...

Впрочем, в изложении гг. гопников этот эпизод выглядел так. Они гуляли по Кировке, дыша свежим воздухом, как вдруг впереди заметили меня, и пошли за мной, "просто так". И тут на их глазах я поскользнулся на мокром асфальте (шёл дождь), упал, врезался голвой в бордюр, и зачем-то начал энергично в конвульсиях биться головой об асфальт. Гг. гопники, движимые чувством милосердия и сострадания, подбежали ко мне, чтобы помочь, но тут подъехал автобус, и они испугались, что на них подумаю что-нибудь нехорошее, и убежали. Совершенно случайно прихватив зонтик... :)

Судью такое милосердие не впечатлило, и два гопника (боксёр и его коллега по гопу) по моему эпизоду получили 4 и 5 лет...

* * *

С тех пор я по возможности стараюсь не экономить на такси, когда сам не за рулём... :). Не люблю открывать глаза с ощущением "Где я?!"..

Гоп-стоп 1986. Ч.1

Fri, 24 Oct 2008 15:19:16 GMT

Однажды я, находясь в каком-то состоянии типа полудрёмы-полусна, открыл глаза, и обнаружил себя ...в автобусе. Вроде бы ничего удивительного - спят люди и в автобусах. Я и сам когда-то ездил каждое утро длинным часовым маршрутом сначала в 31-ю физматшколу, а потом и в институт, и использовал автобусный час для досматривания утренних снов. Так что удивительное было не в самом факте обнаружения себя в автобусе, а полном отсутствии какого-либо понимания, как я в этом автобусе оказался.

Сложно описать это состояние. Я открыл глаза и обнаружил себя сидящим с краю на двойном сиденье. За окном плывёт ночной город, какие-то люди входят и выходит, а я сижу и НИЧЕГО не могу понять: ни того, где я сел, ни того, где мне надо выходить, ни того, как я здесь вообще оказался, ни что это за автобус. Мысли были какими-то обрывочными, общее состояние каким-то мутным, напоминающим пробуждение после бурной пьянки. Провёл рукой по левой щеке - какая-то грязь, но не обратил на это внимание...

Т.е. реально состояние примерно такое, как если бы я лёг спать дома, а проснулся в автобусе. В общем, еду, пытаясь стряхнуть с себя это наваждение. Решил вспомнить, что я делал до того, как попал в автобус, чтобы как-то приблизиться к разгадке. И... с ужасом обнаружил, что памяти у меня нет. Точнее, память есть (я помнил, как меня зовут, и что я аспирант кафедры Прикладной математики), но из этой памяти полностью улетучились события последних 24 часов моей жизни!

Это меня сильно удивило и напрягло. Всё помню, а последние сутки как ластиком стёрло. Напрягся, начал усиленно вспоминать, кое-что забрезжило: воспоминания последних суток начали возвращаться в обратном порядке. Сначала кое-как вспомнилось утро, потом пришёл обед, и вспомнился звонок, приглашавший меня в гости, в отдалённый район. Потом вспомнились сами гости, и то, как я поздно вечером засобирался из этих гостей. Сел на последний троллейбус, из которого пришлось выйти на пл. Революции, т.к. дальше он шёл на вокзал, а мне нужно было на ул. Клары Цеткин, где я жил тогда с бабушкой.

Время было около часу ночи, на такси денег не было (или были, но я решил сэкономить), и я решил дойти до дома пешком (2 км 300м). От пл. Революции спустился по ул. Цвиллинга до Вечного огня, вышёл на ул. Кирова, и пошёл вниз, в сторону ул. Труда. Когда проходил мимо Главпочтамта, краем глаза заметил большую группу парней, сидящих на его ступеньках: в спортивных штанах, коротко стриженых, на некоторых были белые кепки. Господа гопники вышли на вечерний променад.

Конечно, напрягся, поэтому, когда прошёл мимо них, глаза и уши переместились на затылок. Но, кажется, ничего - за спиной было тихо и спокойно...

Дошёл до угла с ул. К. Маркса (сейчас там джинсовый салон, а когда-то был магазин "Пуговицы"), перешёл на другую сторону, и ... Вот тут мои воспоминания прочно застряли, и дальше не двигались ни в какую. Дошёл, перешёл, и ... сижу в автобусе и ничего не могу понять. :)

Пока я вспоминал все эти события, автобус уже почти доехал до конечной. Было как-то нелепо спрашивать у пассажиров, какой это вообще автобус (в котороми я уже почти час как еду), и где мне нужно сходить :), поэтому я решил спросить у водителя, но не при всех, а на конечной остановке.

В общем, приехал водитель на конечную остановку (все уже вышли, кроме меня), подхожу я к водителю и спрашиваю примерно в таком духе, что вы меня конечно извините за глупый и странный вопрос, но дело в том, что я ничего не могу понять: что за автобус, как я в нём оказался, и куда мне вообще надо было ехать...

В ответ услышал: "Так ты трезвый?!"
- Да, а что?
- А я, когда тебя загружал, подумал, что ты пьяный - спросил, где ты живёшь, но у тебя язык заплетался, еле-еле разобрал, что у Стадиона.

При этих словах у меня в голове всплыл ещё один отрывок воспоминаний: Кто-то как бы сверху спрашивает меня, где я живу, и я пытаюсь выговорить слова "у Стадиона", но у меня почему-то это плохо получается...

И водитель автобуса рассказал мне, что примерно около часу ночи он остановил свой автобус 6-го маршрута (последний в этот день!) на Кировке у театра Оперы и Балета (тогда по Кировке ещё ходил транспорт). На противоположной стороне улицы он увидел меня, идущего мимо магазина "Военная книга"...

И тут за моей спиной из двора выскочили гг. гопники, и набросились на меня.Я упал, а шофёр, увидев это, выскочил и побежал мне на помощь. Гопники, увидев шофёра, убежали (успев, впрочем, прихватить мой старый японский зонтик, из первых, даже не автомат).

Когда водитель подбежал ко мне, я был без сознания. Он подумал, что я пьяный, и растормошил меня, чтобы узнать, куда мне надо ехать. Моя бессвязная после потери сознания речь убедила его, что я таки пьяный, и он помог мне сесть в автобус...

В общем, паззл окончательно сошёлся, и я более-менее понял, что к чему, а водитель понял, что я не пьяный, а трезвая жертва обстоятельств :).

* * *

Он предложил мне доехать с ним до автопарка, а потом добраться до дому на их служебном автобусике, развозящем по домам шоферов после смены. Так я и поступил.

Приехав домой, тихо зашёл, стараясь не разбудить бабушку, и пробрался в ванну. То, что я там увидел, повергло меня в шок. Покрасневшая левая шека была раза в два больше обычного, и под ней чётко прощупывался здоровенный желвак от мощного удара. А вместо правой стороны лица было кровоточащее месиво с выделяющимися продольными бороздами, как будто моё лицо хорошо так тёрли о тёрку с крупными ячейками (или об асфальт:)). И плюс к этому сильно тошнило, даже на всякий случай поставил тазик у изголовья...

Утром дико болела голова, боль отдавалась в ней при каждом шаге. Хотелось сделать 2 вещи: кинуть заяву в милицию, и доползти до врача. Подумав, решил начать с врача, т.к. полагал, что без справки от врача наша замечательнейшая советская милиция приложит все усилия, чтобы не взять моё заявление, не подкреплённое справкой...

Врач осмотрел меня, и ... немедленно госпитализировал, с диагнозом "сотрясение мозга какой-то там степени" (видимо, не из лёгких), даже без захода домой за тапочками. "А милиция?" - пробовал я изложить врачу свои проблемы. "Милиция сама к тебе придёт!.." - успокоил меня врач.

Две недели я провалялся как овощ, отсыпаясь на всю оставшуюся жизнь (как выяснилось позже, основным лекарством было снотворное, чтоп я не рыпался:). Нащот милиции врач был прав: чере пару дней пришёл дознватель, и снял с меня показания. "Что-нибудьб взяли? - Да зонтик старый за 30 р.!..".

* * *

Потом я вышел из больницы, и меня начали таскать в нашу замечательную милицию. Как выяснилось, район был непростым в плане криминального уровня, невзирая неа центр города: незадолго до этого тут была пара громких дел с трупами, и стражам правопорядка очень хотелось найти виновников всех этих безобразий, и прикрутить на грудь ордена, а на погоны - новые звёздочки. А тут и я подвернулся со свеженькими боевыми ранами и как раз из этого райончега. Не я ли и есть тот самый искомый главарь банды!? Получивший свои сотрясения и отметины не как жертва, а как убивец и бандит?! :)

В общем, начали меня разрабатывать. Таскали на допросы раза 4-5-6, и вопросы задавали нехорошие. Особенно дама одна упорствовала, следователь.

- Вот ты говоришь, что якобы шёл на свою Клары Цеткин по Труда. А я тут по карте линеечкой померяла - туда же можно пройти маршрутом на 300 м короче! (Найти бы её щас, да штурманом к нам в Дозор!:). Что же ты такого кругаля давал? Темнишь!!!

... Родителей допрашивали, знакомых, и даже даму, у которой я был в гостях в тот вечер. Вопросы следователей-мужчин радовали слух: "Вы спите с имярек?!" :).

* * *

Потом это всё как-то тихо прекратилось. Видимо, дошли до моей работы, и кто-то умный объяснил им, что ботаник-аспирант-математик- это не тот бандит, за которого могут дать орден.

Прошло ещё полгода, и вдруг ...

(продолжение следует)

Математики шутят

Sun, 19 Oct 2008 11:54:31 GMT

Математики не так известны своими шутками, как физики. Но тоже отжигают нипадецки. Особенно советские :). Сидя в недрах советского строя, они втихаря отжигали где могли.

Многие помнят такие знаменитые Константы Советской Власти: 3.62 и 4.12. Именно столько стоила бутылка водки. Но почему именно столько, числа какие-то некруглые, с виду случайные... Нет ли в них какого-то тайного сакрального смысла? И такой смысл нашёлся! :)

Под знаком "пи"
Среди теперешней вакханалии цен невольно вспоминаются старые добрые времена планового хозяйства. Тогда было все учтено, все спланировано. А какие глубокие математические основы были заложены в ценообразование столь любимого народом крепкого горячительного напитка! Это уму непостижимо! Математические исследования, проведенные группой любителей, обнажили всю глубину продуманности социалистического ценообразования на водку и его связь с мировыми константами. Вот ряд примеров из разных лет: была знаменитая цена бутылки водки - 2,87 руб., а четвертинка тогда стоила 1,49 руб. Так вот, четвертинка в степени бутылка равняется числу p: 1,49^2,87 = 3,141... Шло время, цены менялись, бутылка водки стала стоить 3,62 руб., а бутылка "Экстры"- 4,12 руб., но заложенный принцип соблюдался строго: ln3 x (3,62 + 4,12) =p (тройка под логарифмом, вероятно, отражает тенденцию "соображать на троих", которая усилилась в связи с подорожанием). Казалось бы, случайностей много в этом мире: появилась водка "Русская" - 4,42 руб. и исчезла из продажи по 3,62. Принцип неизменен: 4,12 + 4,42 = р x е. Таким образом, добавилась другая мировая константа - число е = 2,718.. Но пришли времена развитого социализма, цены опять изменились. "Русская" стала стоить 5,30 руб., а "Посольская "- 6,30 руб. Исследования показали, что 2 x (5,30 + 6,30)= p x е².
Перестройка внесла свои коррективы: появилась новая цена на водку "Старка"- 6,70 руб., последовал уклон в сторону константы е: три бутылки "Старки" равны числу е в кубе: 3 x 6,70 = е³. К сожалению, введение рыночной экономики ввергло в хаос стройную систему, и дальнейшие исследования оказались данной группе любителей не по силам, да и не по карману.
Результаты исследований:
1,49^2,87 =p.
ln3 x (3,62 + 4,12) =p .
4,12 + 4,42 =p x е.
2 x (5,30 + 6,30)=p x е² .
3 x 6,70 = е³.
Примечание: все приведенные цены в соответствующие годы взяты по Свердловской области.
И. КОВАЛЕВ (г. Заречный Свердловской обл.)

Это я всё к тому, что сегодня ночью я держал в руках 2 бутылки советской водки по цене как раз 2 руб. 87 коп. и рубль 49 коп., и упаковку с кильками (15 рыбёшек). Нужно было догадаться поехать на ул. Пинскую, 15 (есть такая в Челябинске, как выяснилось:)), и снять там сХваточный код...

iPhone 3G

Fri, 26 Sep 2008 05:14:08 GMT

Столько шуму (рекламного) из-за грядущего начала продаж сабжа... :)

Полез на их сайт посмотреть, является ли это изделие американского легпрома приличным. У меня своя дефиниция приличности:

Телефон является приличным, если для синхронизации писем/контактов/событий НЕ требует MS Outlook из MS Office, а способен синхронизировать с тем, что уже есть в Windows Vista (вистовскими Почтой, Календарём и Контактами).

В частности, мой нынешний Nokia 6131 согласно этому определению - приличный телефон, т.к. не требует от меня покупки весьма недешёвой версии MS Office с MS Outlook.

Правильно ли я понял, что этому хвалёному iPhone 3G нужен позарез MS Office ? Или есть всё-таки лазейка, позволяющая обойтись без мелко-мягкого офиса?

Улыбнуло...

Tue, 23 Sep 2008 16:28:21 GMT

Подлинная история Мухи-Цокотухи - Мадам Цокотухер